четверг, 26 июля 2012 г.

Новая запись

Проходит время, и моя голова вновь созрела для блога. Не знаю, как я его скатил в малополезный поток мыслей, ведь я планировал делать его чисто техническим. Возможно не дорос, возможно лень или отсутствие времени. В самом деле, смотря на своих сверстников, которые в те же 18 лет добились куда большего, чем я, становится стыдно. Именно не зависть, а стыд. Стыд от того, что я вполне мог добиться того же и даже выше, если бы больше работал над собой. И это вечное "если" преследует постоянно. НО! Я не перестаю жить этой идеей. Я всё реализую. Один мой друг напомнил мне о давней мечте - отправиться в Новую Зеландию. Впоследствии эта мечта перешла в другую - получить гражданство в Новой Зеландии. Всё по силам. Вообще, самое важное для того чтобы организовать работу над собой - войти в поток.Я засел на 2-3 недели в книги статьи, сейчас перерыв. Потом снова. Нет, такой жизнь оставлять нельзя, я всего добьюсь.

Надо бы ещё картинки вставить...

вторник, 26 июня 2012 г.

Мой путь

Это может звучать пафосно, но я пытаюсь это донести предельно просто. Жизнь кардинально меняется. Меняется каждый день. Я давно думал об этом, нужно действительно установить для себя элементарные принципы. Последнее что я усвоил - довольно простая и объективная истина - всё что ты делаешь, ты делаешь это для себя. Я, честно, мало прочитал книг за свою непродолжительную жизнь, сейчас я жалею об этом. Я не развивался в профессиональном плане, в спортивном, как личность.
Всё самое простое, что пытаются нам донести с детства - что ты учишься для себя, занимаешься для себя, а не для кого-то. Как я мог не понимать этого. Только совсем недавно. Я стал регулярно устраивать пробежки, читать перед сном, развиваться в профессиональном плане. Только так я стал чувствовать, что развиваюсь как личность. Мои взгляды, мысли, всё это проходит сквозь жернова меняющегося сознания. Буду стараться это продолжать.

суббота, 9 июня 2012 г.

Длинный перерыв


    Не знаю, что сказалось на это в большей степени - моя лень или сложившаяся атмосфера в целом. Последние три месяца (не считая май) я практически ничего не делал. Это было как во сне. В плохом сне. Во сне, в котором вы ничего не делаете и надеетесь, что что-то произойдёт. Но ничего не происходит. И вы в печали. Опять же - май можно вычеркнуть. Там я только и делал, что учился. Но вот как раз после такого трудового месяца, который пролетел с такой скоростью, что его тормозной след протянулся вплоть до этого дня, я почувствовал свежий прилив сил.
    Говоря на чистоту - я так и не поборол лень. У меня был сильный порыв постоянно что-то делать и не сидеть на месте после приезда с Канады. Этот порыв продержался до конца прошлого года. А потом всё. Эта лень захлестнула. Я отказался от работы, забросил спортзал,  погрузился в задротскую жизнь. Проебать пол года - это то, чего я хотел меньше всего. К счастью я очнулся и стал всё возвращать в нормальное русло. У меня есть планы устроиться в одну организацию (пока секрет), я стал регулярно бегать вечерами (планирую перенести на утро, потому как хочу перейти на 5-6 часовую программу сна), с учёбой вроде справился, осталось только 2 экзамена. Единственное чего сейчас не хватает - оптимистичных планов на лето. Не знаю как всё пойдёт дальше, но сейчас всё в порядке.
    Кстати, бег действительно помогает. О его пользе напишу как-нибудь в другой раз.
    И ещё, кстати, пока был этот период ничегонеделанья я всё-таки нарисовал пару рисунков, потратив на каждый в общей сложности часов по 30.

вторник, 28 февраля 2012 г.

Времени мало, дела придётся бросить

   Сумашедшее время. Абсолютно. Две подработки никак не связанные с тем, чем я хочу заниматься в жизни (несмотря на то, что это довольно перспективное направление). Но тем не менее деньги нужны :(.
  На перевод книги тоже времени нет, что очень огорчает. Саморазвитие... печально всё и в этой сфере, и всё это подкрепляет моя вселенская лень, которая забивает оставшиеся 3-4 часа свободного времени сидением в интернете (иногда спортзал, иногда рисование).
  Проекты тоже забросил, сам надеюсь, что не надолго.
  С учёбой собирался разгребаться на выходных.
  Надо выбираться из этой ямы и заниматься тем, чем нравится.
  Надеюсь это всё не зря. В общем когда-нибудь это всё оптимистично закончится. (х
  Как бы я не относился к демотиваторам - этот понравился, он отражает суть.
  А, и вот ещё что. Решил попробовать держать 40дневный пост, то есть жить без фривольностей (и в частности поедания мяса). Говорят заставляет подумать....
З.Ы. Ребята подарили тостер, спасибо!

пятница, 17 февраля 2012 г.

Новые идеи

  Придумал чем забью этот блог - буду переводить книгу GPU gems по одной главе в неделю (в интернете смотрел - вроде переводов никто не делал). Правда информация из этой книги уже устарела, но мы и математику учим, которую изобрели до нашей эры. От этого соответственно много плюсов - и я прочитаю и пойму эти статьи, постараюсь что-нибудь добавлять от себя или просто пояснять сложные моменты, английский подучу в процессе, и это приблизит меня к моим целям. Кстати, ещё начал подучивать английский смотря сериал "My name is Earl" на английском с английскими сабами. После него я всерьёз задумался о карме. Я и раньше писал о том, как получить добро, но карма ещё и зло возвращает). Это правильно - справедливость должна восторжествовать и каждый должен получить по заслугам.
  Про жизнь особо нечего сказать - начался новый семестр и чую всеми жилами - это будет сущий ад, взялся за вторую подработку (ну это скорее просто помощь брату), решаю внешние-внутренние конфликты.
  Семестр сложен тремя вещами: архитектура эвм, тервер и бесконечные первые пары. Они, блин, издеваются. Я за первые две недели проспал треть пар! А они потом спрашивают "почему студенты не ходят на занятия". Чую ещё проблемы будут с социологией (которая всегда первой парой) и физрой, на которую я до сих пор не записался (надеюсь они смогут вписать в бассейн).
  Вторая подработка не сильно отличается от первой, разве что задачи более конкретные. Нужно будет работать с их сайтом и пытаться протолкнуть товар. Если протолкну - ещё проценты будут капать (х.
  Ну и собственно всё, что тут ещё добавить. Снова начинаем новую жизнь.

среда, 25 января 2012 г.

Тест Люшера

Что-то я увлёкся с этим. Ну какая разница, всё-равно никто не читает это :)

Краткая интерпретация: негативное состояние, ощущение враждебности окружающих и желание оградиться от среды.,

Не желает ни в чем принимать участие. Старается уйти от социальных контактов, ограничить круг общения. Склонен скрывать свои чувства и мысли. Длительное состояние фрустрации утомило и опустошило его.
Чувствует, что существующие обстоятельства враждебны ему, вымотан конфликтами и ссорами. Желает оградить себя от них и скрывает свои намерения, чтобы ими не смогли воспользоваться и воспрепятствовать ему. Тогда ему легче будет осуществить свои планы.

Действует спокойно, уверенно, так, чтобы не терять контроля над отношениями с окружающими. В обществе своих знакомых и близких любит чувствовать себя легко и раскованно.
Готов к спокойным, умиротворяющим близким отношениям, полным взаимопонимания и чуткости.

Считает, что на его пути стоят препятствия, что обстоятельства вынуждают его идти на компромиссы и временно отказаться от некоторых удовольствий.
Обстоятельства стесняют и ограничивают свободу его действий, заставляя временно отказаться от всех радостей и удовольствий.

Физиологическая интерпретация. Напряжение, вызванное недостатком внимания к потребностям организма. Психологическая интерпретация. Имеет неудовлетворенную потребность в общении с людьми, чьи нормы и ценности так же высоки, как и его, и выделяются из толпы. Это желание быть исключительным приводит к изоляции и мешает проявлению его готовности щедро отдавать себя. Он хотел бы уступить и дать своимчувствам волю, но считает, что это слабость, с которой надо бороться. Полагает, что такое самоограничение поднимет его над другими и принесет ему признание как уникальной и неповтори мой личности. Коротко. Стремление к признанию.
Физиологическая интерпретация. Стресс, вызванный постоянным усилием скрыть беспокойство и тревогу под маской уверенности в себе и беспечности. Психологическая интерпретация. Существующая ситуация неприятна. Испытывает чувство одиночества и неуверенности, т. к. его потребность в общении с другими, чьи нормы и ценности были бы столь же высоки, как и его, остается неудовлетворенной. Хочет выделяться из толпы. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу. Он хочет доказать другим уникальность своего характера. Пытается подавить в себе потребность в других людях, и, чтобы скрыть страх неполноценности, напускает на себя вид беспечной уверенности в себе, выражая свое презрение тем, кто критикует его поведение. Однако за напускным безразличием скрывается жажда одобрения и успеха у окружающих. Коротко. Скрывает неуверенность в себе и ощущение одиночества (+ группа - компенсация).

Сильную тревогу вызывают несбывшиеся надежды, а также страх, что новые цели приведут к новым неудачам. Пытается избавиться от этой тревоги, замыкаясь в себе. Из соображений самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и подавлен.


Спасибо.

среда, 18 января 2012 г.

Завтра будет лучше

  "Завтра будет лучше"- Единственная мудрость, которая меня спасала в тоскливые вечера. Многие не знают, но ночами грустно, потому что организм не вырабатывает гормоны радости в это период, а то что сверху давит - вызывает резонанс.
  Сложно сказать какое мышление более трезвое - то, что нахлынывает ночью, или то, которое оптимистично приходит к нам с утра. Хотя в последнее время и оно не особо радостное. Просто серое. Также вероятно, что днём организм держит баланс - и это самое оптимальное состояние.
  Четвёртый час утра, давно пора ложиться. Но как-то не до сна уже неделю, и причины даже не в сессии. Т.е. я и раньше мог в это время лечь... сейчас просто не могу до 6 заснуть, слишком много осмысляю.
  Признак мастерства - стабильность. "Позавчера было хреново, вчера хреново, сегодня тоже - ситуация стабилизировалась!" Тем не менее, мне это знакомо. Не то чтобы я зацикливаюсь на неудачах или успехах - я стараюсь быть реалистом. И пока реализм перевешивает в сторону "всё не так уж и плохо, но ещё даже не нормально", ну или "могло быть и хуже". 

  Чем больше я пишу сообщений, тем меньше хочется их сделать. Для такого больше бы подошёл твитер, но как-то неохота переходить в такой формат. В конце концов я завёл этот блог, чтобы потом читать его и вспоминать ход своих мыслей или просто как у меня жизнь шла. Вот на старый новый год например мне подарили мыльные пузыри... отлично, блин. ФОЭ сдал на три, как практически и вся группа. Осталась только физика. Вообще сессия не в тему уж, на фоне всех внутренних терзаний и всего вокруг  происходящего, что поделать...